Hoy vengo a hablar de la que diría que es una de las mayores impulsoras para que yo crease este blog. La conocí hace año y medio a principios o mediados de septiembre creo recordar cuando aún no nos llegábamos a situar del todo en la universidad, y un año y medio después me despido de ella hasta septiembre del año que viene. Me acuerdo perfectamente de cuando me dijiste que tenías un blog que si quería escribir algo para que lo subieses y te dije que si, ahí fue cuando me vino el gusanillo de mi propio blog pero no lo veía muy claro, y este año cuando me decidí a abrirlo ahí estabas tu ayudándome fuese lo que fuese y desde donde estuvieses. Me da pena decir adiós a una de las mejores compañeras y amigas que he tenido en este nuevo camino de mi vida, se que nos vamos a volver pronto, pero las cosas ya no serán como antes. Gaby ha sido pilar muy importante para mí este curso, y aunque nunca llegamos a tomar ese café que dijimos de tomar, seguirá esperando hasta que vuelva.
Solo quería decir que gracias por todo lo que has hecho por mi, por las veces en las que me has acompañado mientras estudiábamos y a pesar de que yo siempre soy muy negativa (y tú en ocasiones también) has salido con algo para motivarnos y decir ¡venga que podemos! O aquellas clases en las que yo me quedaba super empanada y tu al final siempre me dejabas copiar tus apuntes, y como no recordar TACYS con el videoclip, los nananiananania y los cuchi cuchis. Muchos recuerdos juntas... y los que nos quedan.

Espero que tengas un buen viaje, que aproveches el tiempo que vas a estar allí y que sabes que cuando vuelvas vas a tener a dos personas que te van a recibir con los brazos bien abiertos (esperemos que en junio y si no queda de otra en septiembre 😩). Un besazo muy fuerte y que te quiero Gaby!!!! 💓💓💓

El que no se me de muy bien estudiar no es una novedad, por algo elegí una carrera que pensé que sería más de hacer prácticas que de estudiar, pero estamos en la universidad y obviamente nunca nada es como te piensas. Escribo esto una semana antes del que yo diría que es el examen más importante que voy a hacer este cuatrimestre y tengo mucha presión encima, porque quiero hacerlo bien, porque quiero sacarme de una vez por todas esta asignatura que está amargándome desde que empecé a estudiarla. Pero ahora mismo no me veo con la confianza necesaria en mí misma como para decir "lo voy a aprobar", no se si esto viene por la actitud tan pesimista que tengo siempre con todo lo que me pasa o por los típicos comentarios de "no te lo vas a sacar, estás muy distraída". 

No se, creo que a veces se necesita un poco de apoyo moral para hacerte creer que puedes con todo, que te puedes distraer y puedes tener tus fallos,sí, pero que reconozcan el esfuerzo que estás haciendo por sacártelo porque puede que no sea tan fácil de estudiar como uno se piensa. Creo que el solo hecho de tener algo de apoyo cambia las cosas, te da más ánimos y hace que estudies con más ilusión porque sabes que la gente cree en ti.

Nos leemos dentro de poquito preciosos, y como se que otros muchos como empiezan los exámenes dentro de nada, muchísima suerte y a darle duro! 📚💪💓

Ha pasado mucho tiempo desde que creo que perdí la confianza en mí misma, desde que no me gustaba lo que veía, lo que era. Siempre fui de esas personas que se fijaban en lo que hacían las demás para parecerme a ellas, y que pensaba que nunca era lo suficiente. Cuando todavía estaba en el colegio, miraba a mis amigas y pensaba ¿por qué no puedo ser tan guapa como ellas? o ¿por qué no puedo estar tan delgada como ellas? Siempre creí que no me pegaba estar con ellas, y luego el tiempo lo demostró... Fue un golpe muy duro el ver que tras tantos años de amistad todo se fue a pique, pero creo que fue lo mejor para mí. 

Hace un par de meses mi mente dio un cambio, ya no hago cosas solo para parecerme a alguien, lo hago porque quiero, porque me gusta. Este año he dado un gran cambio, y estoy muy contenta por estar aprendiendo a ser menos tímida, a integrarme más con las personas; y aunque en ocasiones me es difícil lo estoy consiguiendo porque es algo que de verdad quiero lograr. Y puede que la mayoría de los días me mire en el espejo y no me gusta lo que veo y quiero cambiar, pero no por nadie, quiero cambiar por mí, porque se que eso me va a hacer feliz, porque estoy abierta a nuevos cambios en mi vida, porque por primera vez en mucho tiempo se lo que quiero, y será duro, sí, pero se que gracias al apoyo que tengo de mis amigos y de mi familia puedo conseguir lo que quiera.

Gracias por leer y feliz sábado guapetones! 😘

Creo que en la vida, cada persona pasa por una serie de situaciones que acaban marcando en su mente y en su vida en general; ya sea bueno o malo. Una de estas situaciones es lo que tengo en mente desde hace un tiempo, y viendo que se acerca una fecha marcada, simplemente he querido por primera vez en mucho tiempo decir sacar algo de mi mente y compartirlo. Si me conocéis sabéis que no soy de las que expresan sentimientos, me lo guardo todo dentro hasta que algún día exploto de todo lo que tengo guardado, por eso esto es algo personal, intimo que no se como expresar muy bien.

Dentro de un par de días se cumplen 7 años de una fecha especial, y ojala fuese por algo bueno pero no, un día marcado de negro y que recuerdo como si hubiese sido ayer. Las cosas serían tan diferentes hoy si no hubiese pasado nada... pero quiero creer que todo pasa por algo y que esto tenía que ser así. 

Hablar de esto me produce una mezcla de sensaciones: dolor y tristeza sobre todo pero también alegría, alegría de dejar que no caigas en el recuerdo, de que sigas vivo en nuestras mentes. Has sido alguien tan importante que creo que el olvidarte sería un golpe durísimo, y aunque ya no recuerde mucho tu voz, sigo teniendo en mi mente tantísimos recuerdos que me hacen sacar una sonrisa cuando pienso en ti. Y sí, para que negarlo, desde hace 7 años los 21 de noviembre no son un buen día, pero el recuerdo te hace vivo en mi mente y como no acordarme de aquellos días cuando nos llevabas al colegio a las 8, poniendo Barón Rojo en el coche, cantando como si no hubiese en mañana... aquellos eran buenos tiempos.

¿Qué te echo de menos? Sabes perfectamente que sí, y me habría encantando poder decirte muchas cosas mientras estabas aquí, pero el destino no lo ha querido así, espero que estés donde estés te sientas orgulloso y veas que no has caído en el olvido y que nos acordamos mucho de ti. Y a pesar de que nunca te lo dije, gracias por todo de verdad.

Te quiere y te echa de menos tu Albona. 

Hoy es uno de esos días en los que no me siento yo misma, tengo tantas cosas en la cabeza...y el solo hecho de estar dandole vueltas a las cosas una y otra vez solo lo empeora. Es uno de esos días en los que te das cuenta de ciertas cosas que acaban doliendo, pero la cuestión es que no sabes si lo que piensas es real o es producto de tu imaginación, por lo que puedes acabar haciéndote un daño innecesario. Y ahí está el problema, en el no saber diferenciar un pensamiento real de lo que es imaginación, es algo tan confuso que nunca logro sacar nada en claro.
Y sí, ese es un claro ejemplo de algunas de las cosas que están pasando en mi mente ahora mismo, por muchas vueltas que le de no se si es una situación real o una sacada de las paranoias de mi cabeza, aunque lo peor siempre es el intentar buscar el por qué, ¿por qué estoy siquiera en una situación así? Puede que sinceramente no lo sepa con certeza o puede que si lo haga, pero que esa razón esté escondida entre un par de muros que no quiero derribar por miedo.
En este nuevo camino que estoy emprendiendo me he dado cuenta de que sí, tengo a mucha más gente a mi alrededor, pero eso no quita el que a veces me pueda sentir sola o que tenga algún problema y no pueda o no quiera compartirlo con nadie, simplemente por miedo, miedo a no ser lo suficiente para ellos, miedo a que acaben decepcionándose conmigo, miedo.

Espero que tengáis una buena semana, nos leemos pronto 💖

La gente que me conoce sabe lo tímida que soy, lo que me cuesta abrirme a una persona, estoy dando un paso ahora mismo que me ha llevado mucho tiempo decidir. Hace un año el abrir un blog lo veía como algo imposible, pero algo ha cambiado, mejor dicho, yo he cambiado. La experiencia que he vivido este verano ha sido crucial y se que no soy la misma persona que era 4 meses atrás. Sí, iba con muchas ganas, pero también con miedo por el hecho de no conocer a nadie, de ver que podía enfrentarme a situaciones difíciles sola, de no encontrar mi lugar, pero fue totalmente lo contrario. Ese miedo que tenía de conocer a gente nueva, de no encajar, de ver que aunque estés rodeada de mucha gente te sientes sola se ha ido desvaneciendo según ha pasado el tiempo. 

Hoy soy una persona totalmente renovada, he aprendido a ser independiente, a hacer cosas por mí misma y no tener que depender de nadie, he vuelto con una actitud nueva ante todo y la verdad es que estoy feliz, feliz de poder compartir esto cuando hace un par de meses era un sueño que iba a seguir oculto. Creo que hacía mucho tiempo que no me sentía tan feliz y tan bien conmigo misma, me estoy guiando por impulsos y por lo que mi mente y mi corazón me dicen que haga. Tengo muchas ideas,muchos sueños en mi mente, y este ha sido el primer paso para ir cumpliéndolos poco poco.

Gracias y soñad a lo grande.